Личные записки

Друзья, тут я собрал попытки личных заметок, записок, рассуждений, которые я писал в период ~2009 года. Учитывая, что прошли ~десятки лет, многое могло измениться, но сохранить-таки хотелось, чтобы иногда иметь возможность заглянуть в мысли прошлого и удивиться - неужели я так думал?



Марк как всегда откровенно непривычно одет, чувствует себя опять странно. Весь в чёрном, обмотанный черным шарфом, хотя сейчас жарко. Самую светлую роль в гардеробе играют его тёмно-серые глаза.

Из окружающих никто не поймёт, что так сейчас возможно модно. Яркие тусклые вывески вызывают презрительную улыбку и ещё больше превозносят Марка в горделивости относительно них.

Он чувствует себя одним другим, нормальным или нет. Нет похожих, нет равных. И все эти мысли тщательно скрываются глубоко в голове за тяжелой толстой оправой, за отблеском прозрачных линз. С полным ощущением отсутствия в мире продолжается сегодняшняя ночь и приближается завтра, которое непременно наступит для остальных.

Привлекает только секс, деньги и тачки. Банально, в этом нельзя отличиться от всех. Марк прячется за взъерошенной шевелюрой, а так же за краями пальто и несется быстрым шагом к мостовой, совершенно не понимая смысла всего происходящего. Он смотрит свысока на этот презренный мир и находит своё поведение действительно крутым. Марк чувствует себя небольшим совершенством. Несовершенный мир, где нет профессионалов и нет ничего идеального. И таких, как ты, миллионы. Чем больше думаешь, больше умнеешь, считает Марк. Правда, если слишком больше - тупеешь или сходишь с ума.

Не важно, Марк не додумывая, смотрит на себя со стороны и обнаруживает поведение своего пальто, развивающегося от дуновений прохладного проклятого ветра, действительно модным, а значит и крутым.

Взгляд постоянно мечется, не задерживаясь долго на одном и том же месте. Может, потому, что в этом не видно смысла и цели?

У Марка мятые бумажки большого достоинства (специально скомкал в кармане - так ему нравится больше). А значит, возможность выбора проведения сегодняшнего вечера значительно увеличивается. Как запланировать что-то безумное?

Он знает, когда льются мысли и поступки, это состояние можно продлить. Ему хочется изменить своё сознание. Кофе или алкоголь? Смотрится, конечно, по-детски, но Марк не хочет наркотиков, он боится их с самого рождения. Он считает нужным купить эмоции. Почему же не продают эмоции в пакетах, дозами или на развес?

Никто никому не нужен и настоящий смысл всегда может быть только выдуман. Марк - красавец современности, перед публикой, которой нет.



Война ночи и утра. Тяжесть и лёгкость. Заполненность и пустота. Сосредоточенность и разряженность. Всё в одно долгое мгновение. Всё застыло. Время встало. Ты один, как в популярных американских фильмах. Ты тут совершенно один. Что ты тут делаешь, куда ты так целенаправленно идёшь?

Крапает дождь, дует пронизывающий ветер. Но ты не дрожишь, сдерживаешься из последних сил. Ты жалок и уверен одновременно. Порывы ветра становятся созвучны с порывами твоих мыслей. Шнурки от твоей куртки развиваются в бешеных порывах, а сам ты сжимаешься и съёживаешься от холода. Твои глаза, как яркий сгусток чувств, эмоций. В твоих глазах зеркало всех мыслей. Ты идёшь целенаправленно в никуда. Сжимаешь зубы и приоткрываешь рот от холода, который обволакивает все части твоего тела, поглощает тебя всего. Играешь на публику, которой нет. Ты замерзаешь.

Всё расплывчато и чуть туманно. То ли белые ночи, то ли утро, то ли ночь, ты не понимаешь. Вас становится уже больше – ты нашёл себе компанию. Тень, которая сопровождает тебя с разных сторон. Она всегда с тобой. Твой спутник, твой друг, твой враг. Сконцентрировавшись, ты пытаешься понять, где находишься. Сознание покинуло полностью. Ты чувствовал только холод и обморожение. Величественные постройки и монументальные здания вокруг тебя, однообразные дома, окраина Петербурга, одинокие тусклые фонарики, освещающие тёмные дома со спящими людьми, большие перекрёстки, одинокий человек, идущий своей жизнью, миром, дорогой. Своим интересным или не интересным миром. Ты не думаешь о нём. Дорожки. Узкие, ведущие непонятно куда. Ты. Прохлада. Свежесть. Ты не понимаешь, о чём ты думаешь. Ты стоишь на ходу. Ты не идёшь, но ноги несут тебя вперёд. Туда, куда не знаешь даже ты сам.

Пустынный, мокрый асфальт. Крапает дождь. С тобой только тень. Одинокий указатель автобусной остановки. Абсолютная тишина большого города и кажущаяся безопасность. Остановка, блестящий мокрый тротуар и грозная луна, находящаяся за стремительно уплывающими облаками. Тень близлежащих деревьев сопровождает нас с тобой в пути. Ты смотришь наверх, прищурив глаза и видишь уже одну бесконечную тучу, затянувшую всё небо. Одна пелена. Одно ощущение. Одна погода. Одно одиночество одного тебя. Всё смешалось.

Ты так любишь чувствовать то, что вокруг. Ты любишь смотреть на себя со стороны. Но только ты сейчас не знаешь, что сам чувствуешь тут. Даже не можешь этого объяснить. Не можешь оформить свои мысли словами, даже не можешь сделать их конкретнее. Кроме тебя тут никого нет. Ты ещё больше съёживаешься и стараешься просто ни о чём не думать, закрыв на ходу свои глаза. Ты не помнишь, куда идёшь. Но идёшь, не останавливаясь. Нет, даже не помнишь то, во что веришь.

Светофор, мигающий жёлтым…



Тебя знают, ты в почёте. Фейс-контроль всегда пропускает. И сразу же знаешь свою цель. Ищешь глазами ту, которая сегодня тебе отдастся. Ищешь роскошь и секс на одну ночь. Ищешь ту, которая одета в новую коллекцию Vanity, ту, которая садится в Audi TT, у которой белый iPhone и внешность модели. Ты умеешь очаровывать, если хочешь. Умеешь производить впечатление. В этом ты потихоньку становишься профи. Ты умеешь нравиться девушкам. Нет, любую ты не заполучишь. Но точно этой ночью будешь не один, в этом ты уверен. Одну ты всегда достанешь.

Ты хочешь суши за её счёт, а не бургер в МакДоналдсе. Ты общаешься с ней о ресторане "Царь", о ресторане "Terrassa". Делаешь вид, что знаешь всё о нём, и даже больше. Ты пробовал там практически всё, ты знаток и ценитель всего дорогого. Но у тебя нет денег и тебе ничего не по карману. Она платит за тебя. Ты так привык, ей же это не всегда понятно.

Ты целуешь её, ты говоришь ей нежные и приятные вещи, прощаешься, как со своей любовью. Она хочет сказать тебе, что любит, но сдерживается. Ты всё понимаешь. Нежно целуешь её, улыбаешься. И сразу же звонишь другой, приглашаешь её к себе на ночь. А этой ночью у тебя будет секс. Ты многим лжёшь, ты всех динамишь. Девушки наивно верят в тебя и в твои слова. Для тебя же они не имеют значения.

Чувство ревности и чувство конкуренции притуплено. У тебя всегда есть выбор. Тебе смешно, когда тебя пытаются заставить ревновать. Ты смотришь на это с улыбкой и мыслью "аривидерчи". И спишь с её сестрой. Ты со многими спишь. Хвастаешься иногда этим перед своими "друзьями", показывая девушек с новой рекламы в журнале. Твоя дорогая жизнь - сплошная пустота, которой ты не видишь. Всё кажется шикарной, дорогой и насыщенной конфеткой. Но ты в ней никто. Ты без работы, либо простой официант. Ты не знаешь, как добиться успеха. Ты можешь только пользоваться им у других. Об этом лучше не думать. Ты успешен в соблазнении и на нём основана вся жизнь.

В данный момент несколько девушек парятся по поводу тебя, несколько считают тебя своим парнем. И все хотят тебя. Ты бросаешь некоторых, иногда говоришь им о прекращении отношений. Секс с одной тебе быстро надоедает. Тебе в ответ говорят обидные вещи. Тебя считают пустышкой. Ты уверен, что это только из-за того, что просто обижаются.

И вдруг что-то случается абсолютно не так. Вдруг одна особа привлекает твоё внимание. И тут ты вообще не занимаешься соблазнением. Ты делаешь всё неправильно. Всё не так, всё наоборот. Ты ничего не понимаешь. Что происходит - не всё тебе подвластно. Она не даёт тебе не в первую ночь, ни во вторую. Она не целуется с тобой вторую встречу подряд. Ты перегораешь, тебе становится уже всё равно. Ты забиваешь и снова возвращаешься в прежний ритм. Решительно и чётко: тебе просто лень.

Ты спишь со всеми подряд. Продолжаешь жить. Ты знаешь, что девочкам нравятся плохие парни. Они знают, что им нравишься ты. Ты заполняешь своё время, ты не можешь быть один. Звонишь до тех пор, пока кто-то не согласится. Тупо хочешь секса. Ты не можешь без женского пола. Подсаживаешься на наркотик, с которого не слезть. Это круче кокаина. Тебе нужно женское тело. Душа перестаёт иметь какое-либо значение вообще.

И никто не должен знать, что у тебя, брутального и уверенного, нет ничего за собой, что у тебя нет ни гроша, и часто хочется просто кушать. И когда нет секса не первый день, ты начинаешь зариться на падаль, тебе плохо. В голове плохо, настроения нет. Тебе нужна очередная жертва. И уже соглашаешься на непривлекательных, уж они-то точно будут с тобой сегодня, так как выбора-то особого нет. Ты идёшь на уступки своим принципам и готов спать чуть ли не со всеми подряд.

Проходит время. Ты не можешь влюбиться, в тебя влюбляются практически все. Ты же не знаешь больше этого ощущения - а как это вообще? Всё становится стандартнее. У тебя нет отношений дольше месяца. Тебе они быстро надоедают. Девушки для тебя - просто увлечение, а секс - как часть смысла жизни.

Ты обманываешь себя и их. Вешаешь лапшу на уши. Ты, как иллюзионист. Повышаешь свою значимость, делаешь странные вещи, делаешь так, как нужно. Ты расстаёшься с ними, для того, чтобы привязать сильнее. Ты знаешь, как соблазнять. И уже используешь приёмчики по привычке. Ты сам выстраиваешь ход событий. Становишься профессионалом.

Ты просыпаешься и понимаешь, что снова хочешь трахаться... А рядом пусто, так же, как и на душе. Но не чувствуешь себя шлюхой. Ты глубоко убеждён только в одном - все девушки хотят секса.



Одна очень круто целуется, лучше, чем кто-либо, вообще. Я не смогу этого забыть. Я не могу от неё отойти ни на шаг, я помню её нежные, страстные поцелуи. Мурашки по коже от этих воспоминаний.

А другая круто трахается. Это что-то волшебное, что-то, что сводит тебя с ума. Такой секс, от которого невозможно отказаться, такие ощущения, которые не доставляет никто другой. Такая страсть, такие желания, которые не каждый исполнит. Такое возбуждение, которого не получишь от других.



А третья может с тобой говорить, говорить обо всём, чём угодно, тебе с ней легко и просто, ты не можешь жить без этого, ты подсаживаешься. Ты постоянно хочешь общения с ней, ты живёшь и всё ей рассказываешь, ты формулируешь слова так, чтобы ей понравилось. Да и вообще - просто тебе хочется выговориться.

Другая же невообразимо интересная и ты можешь познавать её годами. Она цепляет тебя одной вещью, другой. У неё потрясающее мышление, или она ужасно позитивная, или ангельский голос, или она знает что-то, что тебя притягивает, что ты очень хочешь узнать. Или у неё необычные увлечения, или... Она просто очень интересный человек.

И вроде в каждой из них есть что-то своё, что-то, притягивающее, цепляющее. Но таких единицы. Нет лучших. В сравнении с бывшими - никто не был лучше. В сравнении с идеалом - только иногда кто-то приближается какой-то частью к этому понятию. И непоколебимая уверенность в том, что идеальная девушка существует, она ещё пока остаётся.

Девушки. Большинство из них - полное отребье. Для себя же они - царицы и королевны, весь мир у их ног. Для твоего сознания, практически все они - пустословье и бессмысленная трата времени, если ты понимаешь цели относительно них вообще. Остаётся находить только тех, редких, которые лучшие в чём-то? Но нет же, человеческая сущность начинает просто противоречить...

Девушки... Ну неужели нельзя научиться классно жить, классно выглядеть, хорошо мыслить, быть интересными, превосходно целоваться и сказочно заниматься любовью? Почему они все не могут понять этого? Чем они занимаются? Повышают свою самооценку до откровенного вранья и самовлюблённости или на самом деле становятся лучше?

Женщины, в отличии от мужчин, с возрастом ценность не приобретают, а только её теряют. Лучшее время стать лучшей - вчера. Лучшей не в показательно маске - демонстрации себя, а действительно лучшей.



Нет чёткости и нет эпитета.

Части неосязаемых ощущений, части мыслей.

Моменты и мгновения.

Всё неописуемо закручено в спираль, не осязаемо, смутно, тут нет чёткости - как после потери сознания... Всё кружится вокруг, всё кружится слева, справа, сверху и снизу. Единственное, что не имеет значения... Это как сон, где только малые отрывки и лишь мимолётные воспоминания. Озарение внутри, светящееся. Оно самое важное. Олицетворение чувств и огромная память, огромный якорь воспоминаний. Смысл жизни, воплощённый в ином обличии.

Он. Массивный, основательный. Меняющийся. Днём, утром, вечером. Рассвет. Закат. Он одинаковый и всегда другой. Как и чувства. Меняющиеся, разные и основательные. Он независим, со всеми и сам по себе. Картина © Анастасия Смирнова, 2010Двое. Светящиеся изнутри, не отражаемые вокруг. Рядом. Вдвоём. Воедино. Они – как часть незаконченного продолжения. Как что-то озаряющееся. Вокруг них расплывчатые очертания круга, овала, чего-то подобного. Они - мир, они другие, они тут одни. Олицетворение чувств, оно в обрамлении сферы незаметного мира. Оно только для двоих.

Сферическая проекция. Ассоциации. Пробуждение после потери сознания. Волшебное место чувств, возникшее стихийно. Мгновения, как отрывки из памяти. Эмоции, которые внутри нас. Мысли, пронизывающие разум.

Незаконченность. Начало. Символ.



Я помню оттенки того, что сейчас вокруг. Я иду по этой заброшенной дороге, и моё сердце разрывается на части. Я всё помню. Смутно, но помню. Это всё внутри, это во мне. Когда-то она была очень оживлённой, когда-то она не была такой. Я ходил по ней, боялся заблудиться, ездил по ней. Я встречал на ней дорогих мне людей. Помню все события, которые происходили тут.

Я иду в направлении, котором ходил по привычке. Я иду с закрытыми глазами и спотыкаюсь об упавшие деревья, о новые развалины. Спотыкаюсь о то, чего никогда тут не было. В этом месте хаос чувствую только я. Возвращение к прошлой жизни. Возвращение к прошлым эмоциям и прошлому вдохновению. Я чувствую всё то ушедшее тепло и уют, тот позитив и вдохновение. Я помню глаза тех людей. Они передо мной. Сердце дрожит от того, что вокруг меня, от того, что внутри меня. Я больше тут не могу. Дальше некуда идти. Я не там, где должен был. Может, в прошлой жизни всё будет так же. Так же хорошо. Так же несовершенно. Но не сейчас. Есть вещи, которые никогда не вернуть. Есть люди, которых не восстановить. Есть люди, которых нельзя вернуть. Я помню эту беседку, этот дом. А тут были мои счастливые минуты. Сердце разрывается на части. Я не могу объяснить, что я чувствую. Я не могу вскрикнуть, прибежать, обнять, я не могу радоваться. Потому что тут пусто, тут никого нет, тут только я и нет меня. Потому что этого человека тут больше нет, и никогда больше не будет. Все владения. Все деревья, все дома, всё - всё тут не так. Всё по-другому. Всё умирает. Всё заросло. Я сижу один. На грязной и мокрой земле. Я не могу объяснить свои чувства. Ком в горле и полнейшее разочарование. Почему так случилось...

Я сжимаю зубы. Взгляд направлен в небо. Я - воспоминания. Они пронизывают меня. Тревога убивает ещё более. Грань смерти и жизни. А ничего не вернуть, уже нет шансов. Никто не почувствует мои ощущения. Никто не узнает, где я нахожусь. Никто не услышит мои мысли. Тут я один. Среди мёртвой земли. Среди мёртвых домов, среди мёртвых зверей. Среди уголка земного шара, который был мне так дорог. Я сижу на останках моей души. Я сижу и представляю, и уже смотрю на... но... тут больше его не будет.

НИКОГДА.

Смерть. Жизнь. Остатки моих ощущений, остатки меня живого. Остатки прошлых живых людей. Что далее, что сейчас? Я не могу этого описать. Это не просто грустно. Мне тут страшно. Я не хочу вспоминать об этом. Я не хочу думать, не хочу мыслить, не хочу, чтобы это снилось мне! Я... был живой... Развалины моего счастья. Такого маленького, несовершенного, не идеального. Останки меня…

Всё меняется. Всё умирает. Все умирают. Мир рушится.



Все ноги промокли, очень неприятное ощущение, особенно хлюпающие звуки. Твоё сознание и настроение равно ощущению того, что у тебя на ногах. Ты идёшь, вокруг темнота, огни города и шумная тишина. Нет ничего больше, есть только непонятные мысли, пронизывающие насквозь твоё воображение. Ты уходишь и не знаешь, вернёшься ли. Ты идешь дальше и дальше. Ты знаешь, что не остановишься. Ты идёшь один... Ты одет в чистую и новую одежду, ты с дорогой укладкой. И всё же… Ты убираешь зонтик, тебе терять нечего... В этом городе только один ты без него. Что-то непонятное творится у тебя в душе, ты не можешь этого понять. Вокруг сверкают капли, ударяются и разбиваются о тебя самого. Всюду мокро, всюду сырость. Но у тебя хорошее настроение, которое ничто не может испортить.

Ты промокаешь всё больше и больше. Ты дрожишь, ты замерзаешь. Ты не раскрываешь зонтик обратно. Но надо. Что-то ярким приходом вдруг осеняет, и, без единой мысли, руки, сами собой, выкидывают зонтик далеко в сторону. Это видит только девушка за рулём большого Мерседеса, остановившаяся на светофоре. Ты не думаешь о ней, ты наслаждаешься ощущениями. Ты промокаешь до нитки. Ты знаешь, что это временно. Впереди ждёт тепло и уют, но главное - то, что происходит сейчас. В момент, котором ты находишься.

Тебя окружают только блики, огни ночного города, его таинственность и фары мелькающих машин... Ты тут один, ты не понимаешь себя, ты не хочешь ни о чём глубоко задумываться. Ты улыбаешься, расправляешь руки и начинаешь представлять что-то непонятное. Об этом никто не узнает.

Ты ощущаешь чувства, ты уравновешен, но внутри всё переворачивается. Ты не чувствуешь себя свободным, ты не задумываешься об этом. Ты чувствуешь себя другим. Другим относительно всех, которых тут нет...



Мы стоим и смотрим вниз, вглубь, вдаль. Впереди тёмный туннель, о котором мы ничего не знаем, который совершенно не внушает доверия. Принимаем разные решения - развернуться и идти обратно, а так же - идти вперёд и посмотреть, что же будет дальше. Дар убеждения плюс желание приключений и всего запрещённого всегда перевешивает. Решаемся и двигаемся.

Идём на тонкую дорожку вдоль стенки туннеля, вглубь, в темноту, в неизведанное и опасное. Сердце начинает замирать от разных фантазий, от того, что сами себе надумали. Входим в туннель, темнота и опасность обволакивает. В перспективе не видно абсолютно ничего - туннель уходит вниз и дальше только тьма. А вибрация, висящая в воздухе, пугает ещё больше. И это только начало. Дорожка вдоль края туннеля катастрофически сужается и, в конце концов, практически заканчивается так же, как и перила, являющиеся единственным безопасным ограждением. Со стороны моего спутника - явное нежелание идти дальше и подвергать себя опасности, разворот и уверенное желание покинуть это место. Всё же, непреодолимый интерес и желание рисковать тянет нас дальше. Ужасно узкая дорожка, по которой приходится идти полубоком, чтобы не задевать грязные стенки туннеля. Каждое слово или крик накаляет атмосферу и пугает. Вокруг нас никого нет и быть не может. Дорожка наполняется какими-то тёмными трубами, которые мешают идти. Не заметив одну из таких торчащих, вполне можно удариться и свалиться.

Пыль, витающая в воздухе, пропитала все лёгкие и стоит в глазах. Глаза видят пыль и полумрак, которые придают ещё большей зловещести нашему пути. Ужасный шум стоит вокруг. Мы находимся не просто под землёй - мы находимся так же и под водой. Единственный путь, ведущий к нашей цели. Чувствуется не только грохот, который давит по ушам настолько, что их постоянно закладывает, но и вибрации, заставляющие задуматься о безопасности и целостности данного сооружения. Здесь абсолютно не чувствуешь себя в безопасности. Скорее, наоборот - постоянное напряжение и нервы чуть ли не на пределе. Страшно.

Продвигаясь дальше, становится только хуже. Вентиляционные установки кажутся всё страшнее и страшнее. Мало кислорода, сложно дышать. По бокам появляются эвакуационные выходы, засаленные генераторы, запломбированные люки и разные устройства, напоминающие полузаброшенные бомбоубежища. Пыль, грохот, опасность и темнота - вот наши постоянные спутники. Снова закладывает уши.

Вибрации, витающие в воздухе, дрожащие стенки туннеля, гул - всё показывает нам, что мы находимся под большим давлением или напряжением. Видимо, мы глубоко. Но откуда доносится шум и грохот - непонятно. Кажется, мир сошёл с ума. Тусклое освещение только нагнетает страх, который всё увеличивается с каждым метром преодолеваемой дистанции.

И в перспективе по верхнему краю появляется ослепительная полоска проникающего света. В туннель попадает тёплый ветер, который заставляет идти быстрее и быстрее, навстречу выходу, навстречу цели. И ещё некоторое время - так же полубоком, прижимаясь к стенке, мы возникаем в абсолютно другой реальности. Потрясающий, поразительный, просто поражающий вид. Палящее, прожигающее солнце и морской запах, морской бриз. И вся эта роскошь с каким-то тяжёлым ощущением оконченной войны и ядерной Братиславы...



Большинство девушек - одна большая и стандартная паттернизированная масса, и не только девушек (сюрприз!). Масса эта стандартна в сущности своей. И при всём этом даже интересна очень многим особям уже мужского пола вне зависимости от чего-либо, даже если нет слепой любви с закрытыми глазами. Ох, постараюсь чуть понятнее, а то я так долго могу рассуждать и расписывать.

Подавляющее большинство говорит "на меня это не действует" или "я рекламе не поддаюсь", "я сама выбираю", а так же что-то типо "я лучшая" (в чём?), "таких, как я нет", и ещё более стандартный пилотаж - "где же принц на белом коне". Ах, как бы не так. Заблуждения на заблуждениях. Вне зависимости от самих себя, девушки уже давным давно привыкли к ужасно надоедливым идиотам среди мужского населения. Чрезмерно скучным или чрезмерно весёлым. Или обычным. Или интересным сроком на 1-2 месяца. К тем, кто примерно такого же уровня и менталитета. Ой, про парней говорить мне вообще не стоит. По природе своего пола, большую часть жизни общался с именно мужским полом - поэтому могу о нём судить в общем и целом.

Девушки, как не смешно звучит всё это, но парни - да, они ещё те дурачки. Они все повёрнуты о сексе. Они постоянно об этом говорят, им постоянно это снится и постоянно этого не хватает. В большей массе. Вот почему у всех на слуху слово "пикап". Для идиотов, коих подавляющее большинство.

Мужчины... Но не все (маленькая оговорка). Они смешные. Они слабые. Такое уж у нас поколение. И те, кто сильные - они, в основном, так же все полные болваны (мозг ниже пояса с задней части тела), либо же бараны (это не знак зодиака), идиоты и тупицы (были в армии, к примеру). Нормальных среди нас мало, очень. Такое чувсто, вымирающий вид. Все "мужчины" или просто "мальчики" - это иногда даже очень крутые люди, 70% из которых в зависимости от сигарет и больше 90% постоянно бухают, от чего крутыми становятся ещё больше и ещё чаще. И все постоянно понтуются. Все врут о своём сексуальном опыте, что уже перестало быть смешным. Ой, что-то я не о том, хоть и это тоже интересно.

Да наверняка всем давно хотелось настоящего, интересного, умного, сексуального, образованного и так далее и тому подобное - мужика. Мда, нелегка задачка стала. А представьте ещё себе - чтобы при всём при этом - он не был тряпочкой, а так же не спрашивал каждый второй день - как провести сегодняшний вечер и чего бы вам самим хотелось. Хотя бы сам уже сделал что-то по старинке - свидание, которых так не хватает, где весь план задуман вне зависимости от вас... Возможно, того, кто не лизал бы всем задницу и не умилялся при виде солнышка. Или того, кто имел бы стержень, харизму уж в конце-концов! Это как крайний случай, потому что её тоже не у кого практически не бывает. Если бывает - вы заблуждаетесь. Не буду продолжать, чтобы совсем не замечтались о нас, близких к идеалам.

Вот очень часто все хотят одного и того же. Принца на белом коне с большим ч... То есть кошельком и с дачей на канарах я имел ввиду. И ещё чтобы покупал часы от... И дарил меха и так далее и тому подобное. Блин, я тоже люблю хотдить по воде, и с радостью бы это сделал, но мужская логика твердит точно и ясно - неа, то, что невозможно, это и есть невозможно. Лучшая книга для женщин - перестаньте пилить мужчин о том, что никогда не случится и что у них никогда не получится. Требуйте хоть более менее реального. А для начала займитесь собой. Посмотреться в зеркало, сходить в солярий, в фитнес, заняться собой чуть-чуть - всего тысячи 2-3 в месяц. Уж оно того точно стоит. И из разряда бесплатного - уже давно пора сбрить всё лишнее, не шутка. А то нас, мужчин, иногда тошнит от этого. Все хотят идеальных, это у самых лучших людей всё так устроено. И это нормально. Это даже классно. Вот только в погоне за идеалами очень важно не забыть, что и самим бы стоило тоже приближаться к этому понятию!

А на примере всех тех, кого я вижу вокруг себя - тех, кто будоражит мужские сердца и тех, кто владеет женскими - крайности и крайности, всё же это отдельная история - про соблазнителей и соблазнительниц. Ценны в нас различия, ценно в нас так же и общее. Ценны мы и внутри и снаружи. Правда, если есть, что и там и там ценить. И если бы мы могли просто выбирать тех, кто с огромной долей вероятности нам подходит, то всё бы было намного проще и интереснее. Не было бы стольких душевных страданий, нервов и миллиарда часов, проведённых в обсуждении не до конца классных отношений. Вот только кто нам нужен? Вы об этом знаете? Конечно да - бла, бла, бла, бла, бла....



Мы.

Больше не выдерживаем переизбытка информации. Уши и наши глаза - наши предатели. Мы - набор убеждений, суждений, ограничений, взглядов, заложенных обществом, родителями, друзьями, знакомыми, книгами, телевизором, интернетом, журналами и т.п. И ведь действительно знаем, что делать можно, а что нельзя, как вести себя правильно, как неправильно. Мы все под властью стереотипов, мы продукт и рабы общественной машины, которая производит клонов один за другим. Мы просто общественные роботы.

Автоматически по привычке смотрим на очередной билборд и видим очередную пачку сигарет на нём. И как обычно думаем - ну что за тупая реклама, да она вообще не работает, мы проходим мимо… И даже не представляем, какая атака происходит на наш мозг. Мы становимся рабами этих сигарет. Нам внушают даже абсурдные идеи, что курение - привычка и что бросить - сложно. Мы можем поверить абсолютно во всё, что угодно, если это действительно кому-то будет важно.

Мы управляемы, а сами этого не признаём. И никогда ничего не ставим под сомнение, ведь это же вообще не поможет, не так ли? Мужчинами манипулируют женщины, женщинами мужчины, слабым промывают мозги в сетевом маркетинге, более сильных делают рабами в сектах, и все мы являемся созданиями, которым навяжут любые ценности, мнения и желания, если это кому-то действительно потребуется.

Мы сидим на наркотиках под названием «стиль», «мода», «тенденция», «мечта», «новинка». Мы мечтаем о том, чем никогда не сможем обладать. Гипноящик - маленькая реальность, где мы можем ощущать всё, что душе угодно, совсем рядом, совсем близко. Идеальная реальность… Полуголые девицы, эмоции, крутые тачки, деньги в кейсах. Красивая жизнь, совершенное счастье, созданное специально для нас.

Мы не понимаем, почему вечно настигают разочарования, почему вечно чего-то не хватает и понятие счастья - оно имеет свойство момента, а не самоощущения по всей жизни. Мы думаем, что наши ценности меняются сами по себе, просто из-за возраста, а чаще всего и вообще этого не замечаем. Мы не можем представить, что наши ценности кто-то специально меняет, мы не можем представить, что нами кто-либо постоянно манипулирует в своих интересах. Мы больше не имеем собственных желаний - нам навязывают чужие. Мы - продукт миллиона манипуляций и воздействий. К нам проникают прямо в мозг, становятся его неотъемлемой и незаметной частью.

Скоро мы станем кельвинкляйнистами, и рождаться у нас будут кельвинкляйнята, реки будут названы в честь Кристан Диора, материк будет в честь Версаче, Россию назовут Газпромом, а нижнее бельё будет от «ВКонтакте». Даже вселенные будут называться именами крупнейших брендов, планеты и солнце тоже скоро переименуют. А мы будем марионетками в руках этих самых глобалистов и тех, кому нужны наши деньги. Они правят миром, они правят нами. Никуда больше не убежать, они всемогущи.

Более подробна тема раскрыта в книге Фредерика Бегбедера «99 франков». Некоторые фразы взяты (по памяти) именно оттуда.



Данная статья никаким образом не относится ко мне. Так же не относится ни к бизнесу, ни к развитию. Поэтому делайте выбор, читать её или нет, заранее.

Я еду в ржавом трамвае и всё остальное, что окружает меня - это просто фон, не более того. Я даже не чувствую себя неудачником - я перестал вообще себя чувствовать. Я смотрю в пол трамвая, всё мелькает вокруг, но меня это не касается. Здания, автомобили, но разглядеть их не могу. Каждая вещь - это какая-то эмоция, каждая вещь вызывает у меня реакцию, но я уже не чувствую.

Я стою и смотрю на сиденья электрички. Я не знаю, зачем мне нужно садиться. Я стою и смотрю на пустые сиденья. На меня смотрят все, кого для меня нет. Мой взор направлен только на пустые сиденья, я смотрю сквозь них. Я не нужен этим сиденьям, но меня тянет к ним, я делаю так же, как и все - я сажусь. Сердце даёт понять, что долго я бы не смог стоять. Шаблонная жизнь. Люди, каждый из которых считает именно себя центром вселенной. В каждом свой мир, возможно, он даже интересен. Но не мне. Это всё фон. Улица, вид, снег, здания, они. Это фон. Меня это не касается.

Я стою на перекрёстке и просто смотрю в мрачное небо. Я стою на красном, я стою на зелёном, снова на красном. Меня нет. Реальность расплывается вокруг. Я вижу края крыш домов, а так же снег или дождь, который становится всё сильнее и мешает мне смотреть.

Я стою напротив своего подъезда и не иду домой. Я смотрю на дверь. Идёт снег с дождём, а я продолжаю стоять. Я промокаю, я стою, я смотрю. Дверь дома. Дверь комфорта, который больше тебе не нужен. Дверь дома, где тебя никто не ждёт.

Я перестаю существовать. Сердце пронизывает боль, темнота обволакивает весь мир - мои глаза, я теряю голову. Я забываю, где я. Моё сознание перестаёт существовать. Я пытаюсь схватиться за голову или за сердце, но я не помню. Я падаю, я исчезаю. Я становлюсь таким же фоном. Я пропадаю. Всё пропадает.



Петербург - один из красивейших городов мира. Город императоров и королей. И подавляющее большинство жителей, не представляющих об этом. Я захожу в книжный магазин. Покупая путеводитель, чувствую себя, как иностранец. Мне кажется, что путеводители на русском петербуржцы никогда не покупают. Иностранцы в шоке от пребывания в Петербурге. Грязная, ужасная погода. Тысяча неприятностей, встречающих их на пути, часть населения – быдло и гопота. И всё же, их путешествия стоят того. Взгляд падает на неприметных иностранцев, видать, они в шоке. Англичане стоят на красивейшем мосту, который разведётся этой ночью, позади них летят и сигналят автомобили, от которых мост чуть трясётся (и становится чуть страшно), а спереди река и вода с интересным волнистым течением, под ними проплывающие катера и аквабайки, а сверху с грохотом пролетает вертолёт. Все стихии смешались воедино. Здесь есть всё. Дыхание замирает. Грациозность и утончённость города завораживает. Не хватает только огня. Поэтому рядом стрелка Васильевского острова и величественные колонны.

Лёгкий туман, укутывающий наш город, где-то шум, где-то тишина. Огромное количество интересных мест, о которых не знают даже сами петербуржцы. Порты, залив рядом с городом. Остров, считающийся частью Петербурга, в который можно добраться только через подземный туннель. Тысяча интересных дворов, мест, парков и сооружений. Самое страшное тут – видеть всё слишком часто, до такой степени, что начинает тошнить. В такое время лучше погрязнуть во что-то по уши и не думать о Петербурге, стараться просто не обращать на него внимания. Санкт-Петербург. Культурная столица России, теряющая веру и ценности. Петербург, город смертей. Город войн, героизма и огромного количества отданных жизней, город подвигов и противостояний. Серый город, серые люди. Люди. Эти хмурые люди. Они проходят мимо... Мне они не нравятся. Все они, живущие тут, не знают, даже не представляют, где находятся. Им чужда история, так как они не любят учиться. Им не интересно, потому что каждый занят своим делом. Все дома, памятники, это просто камни. Все парки, скверы и другие интересные ландшафты созданы, как будто, для тех, кто собрался выпить пива не в первый раз за этот день.

Взгляд сверху разочаровывает и вдохновляет одновременно. Петербург скоро рухнет. Это первое впечатление у большинства наших жителей. Обветшалые дома, прохудившиеся крыши, тихий ужас в большинстве наших дворов. Центр, обёрнутый, как красивая обложка. Простой и обычный фантик. И проблемы и проблемы, восклицания людей в никуда.

И вечная мерзлота. В Петербурге. Почти всегда. Ужасный ветер, пронизывающий до костей, мокрая противная погода, я начинаю изнывать от этой погоды. Каждый день Петербургу не хватает +10 градусов. Как можно было строить город в таком месте? Остаётся просто мириться..

Петербург, красивейший город, умирающий вместе с культурой, людьми и ценностями. Люди больше не строят пирамид и нет больше выдающихся творений. Больше нет достижений в этом. Да и ни в чём. Величественные постройки и монументальные здания. Однообразные дома. Тёмные дома со спящими людьми. Нет ничего достойного из нового. Эрмитаж – как пристанище последних разговоров о высоком… Больше не будет Эрмитажей. Остались только жалкие попытки всё сохранить.



Все части нашей жизни - это паззлы, сложенные из иллюзий. Один за одним, они составляют нашу жизнь. Из крупиц и из больших частей - мы живём в заблуждениях. Нет мира иллюзий - мы в нём уже живём. От депрессии к новым иллюзиям, которые нам просто необходимы. Всегда.

Каждый раз - новые надежды, новые перспективы, каждый раз есть какая-то видимость, какое-то ощущение того, чего не будет и нет. Часть нашей жизни, пронизывающая всё насквозь - это заблуждение на заблуждении. И довольно часто мы живём с этим довольно долгие промежутки времени, не говоря уже о самой жизни в общем и целом...

Нужны людям? Мы торчим в контакте, у нас большое количество друзей. Они пишут нам сообщения, комментируют заметки, отвечают на вопросы, смотрят наши фотографии. Чем больше рейтинг, тем больше на нас смотрят. Наша жизнь течёт. Мы ещё дальше отходим от реальности. Кажется, что огромный круг знакомых, кажется, что всё хорошо и всё в порядке. Мы обманываем себя в необходимости для кого-либо, мы обманываем себя - никому не нужны. Ещё больше друзей в контакте - ещё больше самоудовлетворенности. И ещё больше заблуждений... Мы указываем дату своего рождения на своей страничке - все нас поздравляют, все желаю столько всего приятного! Количество записей на стенке растёт в геометрической прогрессии (главное - чтобы не только себе было видно, что этих записей на самом деле много). Все это ничто. Мы боимся признаться в том, что мы практически одиноки, раз ищем заменители внимания, тем более - не в реальной реальности...

Мы всегда что - то думаем, считаем, а на самом деле в тысячу раз преувеличиваем, либо оправдываем себя. Пелена в глазах - её никто не отменял. И всегда очень не просто смотреть на себя со стороны и изнутри новым, незамыленным, правильным взглядом. Молодые предприниматели, люди, которые только-только создают свой бизнес. В большинстве своём все они ничего не добились в своей жизни. Они не смогут этого признать. Вокруг них первоначальный энтузиазм и энергия, а затем - выживание и маленькие деньги. Вокруг них ненужные люди и путь в долги. Вокруг них видимость - имитация бурной деятельности, которая не имеет особого смысла. Вокруг них иллюзорная популярность. Вокруг них лживые улыбки и полное не понимание со стороны окружающих - унижение или восхваление. И путь, в большинстве случаев ведущий на низкооплачиваемую работу, правда, который всегда не кажется реальностью.

Мы проживаем каждый день - главное, чтобы у нас была занятость, была какая-то деятельность. Вряд ли какой-то из этих дней приводит хоть чуть-чуть к тому, что на самом деле нам нужно. Мы не знаем, что хотим - мы думаем всё будет хорошо. Враньё! Не слушайте окружающих. Не будет всё хорошо - это путь в глубочайший кризис и депрессию. Мы не идём туда, куда нужно - мы даже не знаем, куда нам вообще нужно. Чем больше мы заняты, тем меньше времени остаётся нам на жизнь. Мы ничего не достигаем и делаем так, как просто складывается. Мы не стоим и планируем свою жизнь, тщательно, не раскладываем по полочкам. Мы пытаемся себя занять для того, чтобы не замечать всей бессмысленности нашей жизни.

Клубы, тусовки, секс, вечеринки, алкоголь - всё иллюзия светской насыщенной и прекрасной жизни. Запретной жизни. Скромное обаяние буржуазии? Нет, просто не кажущееся разлагание личности и путь, ведущий в никуда. Эти дешевые люди. Те, с кем вам нравится пить. Те, с кем вы ходите на тусовки. Те, кому ты жмёшь руку и те, кто тебя знает (о счастье). Девочки - крутые, мальчики - мажоры, мужики - понторезы и женщины - выпендрежницы. Брендовые вещи и аксессуары, которые на самом деле поддельные. Всё - ничто. Общее, которого у вас нет. Вокруг шикарные автомобили, обстановки. Одежда за те деньги, которые вы не зарабатываете за полгода. Дорогая и роскошная жизнь, блеск, который вы себе позволить не можете и вряд ли когда-то сможете. Вы привыкли к этому. К гламуру и к роскоши. Вы не можете хуже. И жизнь скатывается в большее и большее количество заблуждений. Иллюзии - как оправдание для неудачников. Иллюзии - ничто - просто надежда на лучшее или новое. Мы хотим и надеемся на многое, но никогда мы не оправдаем этих ожиданий. Мы не можем позволить снимать однокомнатную квартиру, когда работаем за 15 тысяч. Получив диплом о высшем образовании, мы оказываемся в разочаровании - оказывается, думали, что будет работа, будут деньги, счастье и шикарная жизнь. Разочарование и депрессии - путь такой жизни. Верить оказывается можно только в то, что вы делаете сами. То, что не на словах - то, что на деле. И не преувеличивать то, чего мы достигнем через десять лет - путь, который кажется абсолютно невозможным. Скорее, мы просто будем лучше не задумываться об этом.

И как можно представить, что мы так же и останемся тем же куском мяса после смерти, только с отличием в том, что оно будет просто гнилым и мёртвым? Мы принимаем религию, у нас нет другого выбора. Там у нас есть душа, там у нас есть рай или ещё что-либо. Там что-то происходит. Там мы становимся чем-то большим, чем будет в реальности. Уверовав в религию, мы избавляемся от мыслей, человек останется тем, кем был - мясо и кости.

Если жизнь ничто - не стоит себя оправдывать. Хватит иллюзий. Вы – дерьмо и это у вас неудачи. Только признавшись себе в этом, можно встать на настоящую, реальную ступень развития. Или убежать от себя, от ответственности, уехать, уйти. Вот только от себя не убежишь...



Уже не первый день подряд вижу одинаковую картину. Люди (одних значительно меньше, других сильно больше) проживают жизнь в собственном «направлении», развивая это «направление» сильнее и сильнее. Сейчас поясню, о чём я.

Первые – сильные, успешные, обеспеченные. У них всё всегда хорошо, они часто улыбаются, им есть о чём рассказать. С деньгами всё всегда хорошо, кушают хорошо и живут интересно. Дела идут хорошо. В общем, живут себе в удовольствие.

И вторые – явная противоположность. Бесконечно у них что-то не ладится, вечные проблемы с деньгами. Слово «долг» или «кредит» - их постоянные спутники. Как сэкономить – частенько у них в голове. Или же всегда какие-то проблемные ситуации. То с кем-то поссорился, то на кого-то обиделись, то обязанностей слишком много. То ремонт дома не сделан, то дети глупые. Жизнь прошла мимо Васи, как говорится. И самый распространённый вопрос от них я слышу – а как себя мотивировать? Да нет же, что вы, зачем вам себя мотивировать, живите так и наслаждайтесь!

Wtf? Почему ж так несправедлива несправедливая несправедливость? Почему у одних на зарабатывание денег и на поддержание уровня жизни уходит ровно столько же времени, сколько и у других? Ведь было время, когда учились ещё в школе, бегали за девочками в классе. А тут вот так всё вышло? Почему с одними и теми же усилиями у них совершенно разные результаты?

Ха-ха! Такая жизнь. Вы или прозябаете или лидируете. Или улучшаетесь или умираете. Становитесь сильнее или становитесь слабее. Нет ничего среднего. Игра на удержание – провал. Успех ведёт к успеху. Победы к победам. Деньги к деньгам. А нищета – к нищете.

А обычно все живут и все надеются, что будет-то хорошо! Вот, попаду в ВУЗ, сразу будут девушки. Закончу ВУЗ – меня возьмут на лучшую работу! Вот, устроюсь на работу, будут деньги! Вот, будут у меня дети, будут умными. Ба! Как бы не так! Кормите себя завтраками дальше. Ничего не изменится.

Другие же сознательно получают другие результаты, завышая свою планку. Они делают то, чего боятся. Выходят за рамки зоны комфорта. Они не говорят, что не могут. Они пробуют, пока не получится. И лишь тогда утверждают. У них есть чёткий ориентир на улучшение и развитие, на новую, лучшую жизнь. И они понимают, что обучая и развивая себя, тем самым они и начинают отличаться от других, получать другие награды.

Но результаты же не гарантированы! Ведь не 100% же гарантия, что займусь я собой, и всё вдруг станет сильно лучше и денег станет сильно больше?

Трусы и ищут себе оправдания. Им такими же и оставаться. Они не готовы меняться. Они своими принципами и создают себе препятствия, спотыкаясь на этом на всю жизнь. И вполне возможно, что им не хватило совсем чуть-чуть. Но они не проявили должного упорства, веры и настойчивости. Причины везения у нас самих в голове. Среди 10 попыток создать свой бизнес, к примеру, хотя бы одна явно будет результативной и принесёт желаемое. А если задуматься - скольки полезным навыкам мы обучились за последние 3 месяца? Что? Не было времени? Были неотложные дела? Нужно было выполнить важные обязательства? …

Всё понятно, уже можно не продолжать.